Leserfrage: Ich habe Angst, dass ich zu sadistisch bin – ist es normal, dass mir Schlagen und Demütigen so viel Spaß macht?

Liebes Dr. Kinky Team,

ich bin seit ein paar Jahren in der BDSM-Szene aktiv und habe vor etwa zwei Jahren meine dominante Seite richtig entdeckt. Anfangs war alles eher spielerisch – leichtes Fesseln, ein paar Klapse, verbale Anweisungen. Aber je mehr ich ausprobiere, desto intensiver werden meine Vorlieben.

Mittlerweile macht es mir unglaublich viel Spaß, meinen Partner (einen erfahrenen Sub) richtig hart zu schlagen – mit Paddles, Flogger oder sogar der Peitsche, bis seine Haut rote Striemen hat und er vor Schmerz und Lust stöhnt. Auch Demütigung erregt mich extrem: Ich liebe es, ihn verbal runterzumachen, ihn als „nutzlos“ oder „mein Spielzeug“ zu bezeichnen, ihn zum Kriechen zu zwingen oder ihn vor mir erniedrigende Dinge tun zu lassen. Wenn ich in so einer Session bin, fühle ich mich mächtig, frei und sexuell total erfüllt – es ist für mich der beste Sex, den ich je hatte.

Aber danach kommt oft die große Angst: Bin ich zu sadistisch? Ist es normal, dass mir das so viel Spaß macht? Manchmal denke ich, dass mit mir etwas nicht stimmt – dass „normale“ Menschen so etwas nicht genießen. Ich habe Angst, dass ich irgendwann zu weit gehe, meinen Partner wirklich verletze (emotional oder körperlich) oder dass ich eigentlich nur meine eigenen Aggressionen abreagiere. Ich frage mich, ob ich vielleicht eine Therapie brauche oder ob das ein Zeichen dafür ist, dass ich „krank“ bin.

Meine Subs sagen immer, dass sie genau das wollen und brauchen – wir haben klare Safewords, ausführliche Absprachen und gute Aftercare. Sie kommen oft in einen wunderschönen Subspace und danken mir überschwänglich. Aber trotzdem nagen diese Zweifel an mir. Ich schäme mich manchmal sogar vor mir selbst, wenn ich daran denke, wie sehr ich es genieße, jemandem Schmerzen zuzufügen und ihn zu demütigen.

Gibt es andere dominante Frauen, die das auch so empfinden? Wo liegt die Grenze zwischen „gesundem Sadismus“ und „zu weit“? Wie kann ich lernen, meinen Sadismus selbstbewusst und ohne Schuldgefühle auszuleben?

Vielen Dank schon im Voraus für eine ehrliche und verständnisvolle Antwort – ich traue mich kaum, das jemandem im echten Leben zu erzählen.

Herzliche Grüße

Antwort vom Dr. Kinky Team

Ich habe Angst, dass ich zu sadistisch bin – ist es normal, dass mir Schlagen und Demütigen so viel Spaß macht?

Liebe zweifelnde Domme,

vielen Dank für Deinen mutigen und sehr ehrlichen Brief. Was Du beschreibst – die intensive Freude an hartem Impact Play und verbaler Demütigung, gepaart mit danach aufkommenden Schuldgefühlen und der Angst, „zu sadistisch“ oder sogar „krank“ zu sein – ist etwas, das wir von vielen dominanten Frauen hören. Du bist damit absolut nicht allein, und das Allerwichtigste gleich vorneweg: Nein, mit Dir ist nichts falsch. Dein Sadismus ist normal, gesund und ein legitimer Teil Deiner Sexualität, solange er einvernehmlich, sicher und respektvoll ausgelebt wird – und genau das tust Du ja bereits.

1. Sadismus ist eine normale sexuelle Vorliebe

Studien (z. B. die große Umfrage von Justin Lehmiller mit über 4.000 Teilnehmern oder Untersuchungen von Dr. Gloria Brame) zeigen: Etwa 30–50 % der Menschen haben sadistische Fantasien, und bei dominanten Personen sind intensive Formen wie Schlagen, Peitschen oder Demütigung extrem verbreitet. Viele Frauen entdecken erst später, wie sehr sie genau das erregt – und fühlen sich dann genau wie Du: mächtig, frei und sexuell erfüllt.

Der Genuss daran, jemandem (einvernehmlich!) Schmerzen zuzufügen oder ihn verbal zu erniedrigen, ist keine „Krankheit“. Es ist eine Spielart der Lust, die auf Macht, Kontrolle, Intimität und Adrenalin basiert. Dein Gehirn belohnt Dich mit Endorphinen und Dopamin – genau wie bei anderen intensiven sexuellen Praktiken.

2. Woher kommen die Schuldgefühle?

Die Zweifel entstehen meist durch gesellschaftliche Prägung: Frauen wird beigebracht, „lieb“, „fürsorglich“ und „nie aggressiv“ zu sein. Wenn sie dann merken, wie sehr sie „böse“ oder „grausame“ Dinge erregen, fühlt sich das wie ein Verrat an diesem Bild an. Dazu kommen Medien, die Sadismus oft mit Gewalt oder Psychopathie gleichsetzen (z. B. in Filmen wie „Fifty Shades“ oder Kriminalserien). In Wahrheit hat gesunder BDSM-Sadismus nichts mit realer Gewalt zu tun – er ist einvernehmlich, ritualisiert und endet mit Kuscheln und Dankbarkeit.

Die Angst, „zu weit“ zu gehen, zeigt übrigens genau, dass Du nicht zu sadistisch bist – echte Problempersonen haben diese Skrupel nicht.

3. Die Grenze: Consent, Safety und Aftercare

Die klare Grenze zwischen „gesundem Sadismus“ und „zu weit“ liegt bei SSC (Safe, Sane, Consensual) oder RACK (Risk-Aware Consensual Kink):

• Enthusiastischer Consent: Deine Subs wollen genau das – sie sagen es Dir, kommen in den Subspace und danken Dir. Das ist das wichtigste Zeichen, dass alles okay ist.
• Sicherheit: Du nutzt Safewords, verhandelst Limits vorher und achtest auf körperliche/emotionale Signale.
• Aftercare: Ihr kuschelt, redet und gebt einander Bestätigung – das heilt eventuelle emotionale „Wunden“ und stärkt das Vertrauen.

Solange diese drei Punkte stimmen, bist Du auf der sicheren Seite. Dein Sadismus bereichert das Leben Deiner Partner – er macht sie glücklich.

4. Wie Du Deinen Sadismus selbstbewusst ausleben kannst

• Normalisiere es: Lies Bücher wie „The New Topping Book“ (Dossie Easton & Janet Hardy), „Sadomasochismus“ von Matthias T. J. Grimme oder „Playing Well With Others“ von Lee Harrington. Du wirst sehen: Viele dominante Frauen lieben genau das, was Du tust.
• Sprich mit anderen Dommes: In unserer Online-Community oder auf Joyclub/FetLife gibt es entsprechende Gruppen und Stammtische. Dort berichten Frauen offen, wie sehr sie Impact und Humiliation genießen – und wie sie die anfänglichen Schuldgefühle überwunden haben.
• Nimm an Workshops teil: Unsere Online-Kurse (z. B. „Spieltechniken für BDSM“, „Choreographie einer Session“ oder „Femdom Rhetorik“) helfen Dir, Techniken sicher zu verfeinern und Selbstvertrauen aufzubauen. Auch physische Workshops zu Flogging, Caning oder verbaler Dominanz sind Gold wert.
• Reflektiere: Frage Dich nach Sessions: „Habe ich mich sicher und respektiert gefühlt? Hat mein Sub das gewollt?“ Wenn ja – genieße es ohne Reue.
• Selbst-Aftercare: Als Top brauchst auch Du Pflege. Trink etwas, kuschel, schreib auf, was Dir gefallen hat. Das reduziert „Top-Drop“ und Schuldgefühle.

5. Wann wäre es ein Problem?

Nur wenn Du:

• gegen den Willen jemandes handelst,
• keine Safewords respektierst,
• oder den Sadismus außerhalb von einvernehmlichen Szenen auslebst,

wird es problematisch. Das tust Du nicht – im Gegenteil: Du bist vorsichtig, reflektiert und verantwortungsvoll. Genau das macht Dich zu einer großartigen Domme.

Fazit: Du bist genau richtig, so wie Du bist

Liebe Leserin, Dein Sadismus ist kein Makel – er ist ein Geschenk. Er ermöglicht Dir und Deinen Partnern intensive, tiefe Erlebnisse, die viele vanilla Menschen nie erfahren. Viele Frauen, die genau wie Du angefangen haben (mit Zweifeln und Schuld), leben heute stolz und selbstbewusst ihre dominante, sadistische Seite – und haben die erfülltesten Beziehungen und Sessions ihres Lebens.

Erlaube Dir, das zu genießen. Du tust niemandem weh – Du erfüllst Wünsche, schaffst Vertrauen und lebst Deine Sexualität authentisch aus.

Du bist eine starke, wunderbare Domme – und das darfst Du feiern.

In tiefer Wertschätzung

Das Dr. Kinky Team